=Keep Smile= (Анекдоты и тд)

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 12:31 am

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь.

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Ху*се, завидую тебе.

В тролейбусе.
-Вы выходите на следующей?
-нет.
-Зря! Ах*ительная станция !

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 12:36 am

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит Very Happy

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть.

— Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 12:43 am

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой [Цензура], опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 12:51 am

У культурных прошу прощения тут нельзя закрыть Smile

Диалог на стройке.
А: Хуяссе! Охуели?! На*нецензурная брань* до*нецензурная брань* [Цензура]ни нахуярили?! Расхуяривайте на[Цензура]!!!
Б: Нихуя! *нецензурная брань*? Захуярено нихуёво, на*нецензурная брань* расхуяривать? Похуярили!

- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- не буду
- будешь!!!
-От**бись!!!
- я же говорил злым будешь!

Ситуация в школе (представляем) =)

Урок:
-итак дети смотрим где у нас "х"
-Я нашел!!!Марь ивановна!!!
-Вова а ну пшел с класа идиот!!!! (с)by Green

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 12:54 am

- Какая мерзость! Что это!?
- Это люди.

-Алла Ивановна можно выйти в туалет?
-зачем???
-Открыть тайную комнату Бл**ь!

— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

автор **kyjiak** Пт Фев 17, 2012 3:09 pm

во разошолся)))

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 3:58 pm

kyjiak пишет:во разошолся)))

Прости ,я оптимист) аналогично веселый человек)нужно рассла[Цензура]тся иногда)

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 4:01 pm

— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где?
— В капусте. — Где?? — В капусте! — Где, где?
— В капусте!!! — Где, где, где? — В КАПУСТЕ!!!
— ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?? — Да, бл**ть, в пи*де!
— Ну вот, а вы говорите, что в капусте.

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 4:02 pm

ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! х*р я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на [Цензура] я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай [Цензура]!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- [Цензура] мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 4:06 pm

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Мальчик приходит к отцу:
– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
– Ну, сынок, садись, рассказывай?!
– Сесть я как раз не могу.

автор **Александр** Пт Фев 17, 2012 5:35 pm

)))))

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:22 pm

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?

— Привет))) я на спрашивай.ру ))) задавай вопросики)))
— а я на идина**й.ру ))) получай ответики))

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:24 pm

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя грудь маленькая!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены грудь маленькая!

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:27 pm

Крошка сын к отцу пришел - а отец буханка.О_о

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

- Милый, у меня проблемы с лишним весом. Что мне делать?
- Уголь...
- Уголь? в порошке или в таблетках?
- В мешках, разгружать иди, жирное уё*ище!

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:32 pm

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

- Чувак, вчера ездили на рыбалку - спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:33 pm

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:34 pm

Переписка в Аська ) Уникально XD

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне [Цензура].

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:37 pm

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне *нецензурная брань*!
- Вообще-то я Ложкин =D

Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай.
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да.

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:40 pm

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:41 pm

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

День всех Влюбленных. Аптека.
— Здравствуйте.
— Закончились…

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:46 pm

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… плакать…
— Димон, что случилось…
— Жена машину разбила!!!

Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову.
Училка - Они же неговорящие.
Вовочка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик...сова потверди...угу...

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:48 pm

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:50 pm

***************************************
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из *нецензурная брань*... нет, я [Цензура]тый гонец... нет, я гонимый *нецензурная брань*... всё, *нецензурная брань*, я погнал!..
***************************************
Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
***************************************
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

автор GreennPeace Пт Фев 17, 2012 9:59 pm

Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено.
Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало.
Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

****************************************************
Анекдот дня :DD или ночи Very Happy

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и [Цензура] с ними.
- Ну, а я про что((
***************************************************

автор GreennPeace Сб Фев 18, 2012 1:04 am

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом... ))))))))))))

- Пить? - Давай)
- Курить? - Конечно)
- Наркотики? - Почему бы и нет?)
- Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!

- Современная молодёжь так ужасно одевается. Например вот этот парень.
- Это моя дочь.

=Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Улыбнуло?

=Keep Smile= (Анекдоты и тд)

continue :D

next...

18+

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

))))

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Re: =Keep Smile= (Анекдоты и тд)

	Здесь будет находиться описание вашего ресурса
	Здесь будет находиться описание вашего ресурса