=Keep Smile= (Анекдоты и тд)

Купи мне газировку - Кола, Пепси? - Кола - Диетическая, простая? - Простая - Бутылка, банка? - ПРОСТО КУПИ ВОДЫ - Минералка, обычная? - Я тебе переебу! - Кулаком, ногой? - Иди нахер! - Сегодня, завтра? - Ты вредитель! - Таракан, крыса? - БЛ*

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

НАБЕРАЕМ В ГУГЛЕ )
Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик... Куда катится мир?!!

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Внимание! Мистика! Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... То можно исчезнуть!

Просто забавно .
Задело – за дело. И дико мне – иди ко мне. Покалечилась – пока лечилась. Мы женаты – мы же на ты. Надо ждать – надо ж дать.

Мой дед - Герой. Прошел две войны. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, [Цензура]ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен один гaндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе ебет!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!!

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден)))

— Когдa вы видите выпускникa филологического фaкультетa, что вы обычно ему говорите?
— "Две кaртошки и Биг Мaк, пожaлуйстa."

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Еб*аать копааать…"

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

В автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж)))

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам

Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: "Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь... Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты вa ю..

— Мам, я пошел во двор, Машку
насиловать с пацанами.
— Причешись. К девушке все-таки
идешь.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х*й его знает.

Прочитаем Кидаем комент ,продолжу если стоит :arrow:

Переписка с Администратором какой то фирмы,я типо хотел заказать один прикол из одессы ))

я: я хотел бы заказать у вас такую вещичку 119236 с вопросом возможно ли забрать сегодня?
он: уточняю (время 15:42 )
я: жду... (время 16:06 )
я: .....(время 16:57)
я: спустя 30 лет и 3 года...(время 17:25)
он: в наличии есть но только на завтра (время 19:21)
я:яяяяяууууууу плеать!!! я доождался ответа...от вашей конченой фирмы!!!наконецто!!! спасибо ,ненадо...досвидания...

после этого он ничего мне не написал -_-

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон. Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот. Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень. Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бл* посмотри на его рога...

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
- Да что ж она за бл..дь-то такая!

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ, ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Сидит заяц возле норки и орёт:
-Х*йня выходи!!!!
Тишина. Он ещё громче:
-Х*йня выходи!!!!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
-Заяц сколько раз тебе говорит, я не х*йня я ВЫХУХОЛЬ!!!
-Тю [Цензура], буду я ещё ко всякой [Цензура]не на вы обращаться!!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
----------------------------------------------------------

Смс с чужого номера:
- Привет, у тебя есть парень?
- Да, кто это?
- Это твой папа! Вечером придёшь домой, поговорим!
----------------------------------------------------------

-Девушка,Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина,вы с ума сошли!...Закройте дверь!
---------------------------------------------------------
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он:
Она: Ой, я описалась!
Он:

Доктор пациенту: - Не дышите. - Почему? Ты что, пёрнул, [Цензура]?

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". —Зелёный гидрокарбонат ежа.—Так и знала, что ты это скажешь.

Сиськи — это как игрушечная радиоуправляемая машинка: изначально предназначено для детей, а играет папа

В кабинет к психиатру заползает мужик с каким-то предметом в зубах.
Врач, осторожно:
Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач за ним:
А может, собачка?
Мужик молча шарит руками в углу и ползет в другой. Психиатр не унимается:
Наверное, это черепашка! Или ежик?
Мужик, вынимая провод изо рта:
Слушай, умник, может, ты мне дашь спокойно Интернет провести?

Забавный Математический парадокс

Голосование в этом топике вверху.
за первый вариант 6 голосов (85%)
за второй вариант 1 голос (14%)
Вопрос где 1 % ?